1) Il fatto è trascorso in quel modo a causa di innumerevoli coincidenze.

2) Il fatto è stato subito dalla persona che racconta, che non può essere oggetto di rimproveri da parte di chi ascolta. Esso può solo fare considerazioni di carattere umoristico, con il dovuto tatto, oppure prendersela con la sfortuna (Re CAOS al negativo) compiangendo il malcapitato.

Se ciò non avviene, bisogna cercare di farlo capire al superficiale, se lo si ritiene opportuno, come al solito, e non infervorarsi troppo se c'è la solita viscida persistenza.

136A- 8 Marzo: festa della donna ? No. Credo invece che sia il simbolo del maschilismo, finche ci sarà non esisterà la completa parità tra i sessi. Io direi piuttosto festa dell' essere umano, o nulla.

138A- Timidezza è non avere il coraggio di compiere un'azione banale per paura di fare una brutta figura, e nello stesso tempo essere coraggiosissimi ed intraprendenti di fronte ad un reale pericolo.

150A- Di fronte agli artisti, mi sento come a scuola, quando credevi di essere padrone di una materia, mentre invece il mitico professore ne sapeva moltissimo più di te, risolvendo gli stessi problemi più velocemente e in modo completamente diverso. La prof. di mate, in seconda superiore citava gli integrali (...pensavo fossero formule per obesi...) per spiegare le equazioni di secondo grado; oggi come allora, gli artisti e i loro critici, giudicano un cesso (vero e proprio, non è inteso come aggettivo) in mezzo ad una stanza bianca, una grande e fatale opera d'arte. Non capisco il perchè di tutto ciò, tuttora, sono troppo idiota o impreparato; lo so, l'arte non deve essere necessariamente compresa per essere apprezzata, ma quel cesso per me è bello solo se ci si butta dentro la prof. Zinna con tutti i suoi stramaledetti integrali. E vaffanculo al senso di superiorità.

152A- Anarchia è fare quello che pensi, Libertà è pensare a ciò che potresti fare se fossi solo al mondo.

165A- Dei fumatori menefreghisti non critico l'azione in se per se, cioè il fumare, come antimorale o fuori moda o di moda ecc., in quanto vivo e lascio vivere, ma la loro maledetta mancanza di rispetto. Spaventosamente poche volte mi è capitato di sentirmi chiedere da un fumatore menefreghista, se mi desse fastidio la stronzata che stava facendo, e se avveniva rimaneva deluso o ferito, (come se fosse stato tradito(!)): ecco, è questo che mi manda in bestia; dovrebbero farlo in privato o all'aperto, e invece si infervorano se giustamente vengono posti divieti nei locali pubblici, dandoti del salutista (nel solito viscido modo, come se chi ritiene la salute fondamentale o che il fumo dia fastidio a chi non piace, sia in torto) !, Ma brutti figli di una pu...no, calma, non abbassiamoci al loro livello... Questo spinge purtroppo a generalizzare, anche se si è intelligenti, ed a considerare i fumatori menefreghisti delle ciniche carogne, o dei viziosi incapaci di controllarsi; è come se un petomane che traesse piacere dai suoi rumorosi effluvi, scoreggiasse in continuazione, senza curarsi di niente e nessuno.Tutto il fumo che hanno vomitato fuori dai loro poveri e incolpevoli polmoni, stipato in uno sgabuzzino di cinque metri cubi di volume, non rende l'idea di quanta nebbia ha in testa questa sottospecie di esseri umani (l'appellativo sarebbe, dal punto di vista scientifico, una semplice classificazione, ma qui è inteso in senso offensivo). Ogni volta che mi capita di pensarci, mi partono dallo stomaco friggendo, alcuni dei più profondi e sinceri "Vaffanculo", sparati ai soggetti di queste parole e a chi non è d'accordo; a volte mi finiscono in testa, dissipati dai neuroni dei pensieri con tonfi sordi e un doloretto, altre volte (che vorrei fossero la maggior parte...) mi escono dalla bocca, lasciandomi un sapore agrodolce e un senso di temporaneo sollievo.

182A - Pensa prima, parla poi, perchè parole poco pensate possono provocare perenni pentimenti.* (Renato Fazio)

183A- ...Dove sono le ragazze più belle ? Beh, ho girato molto, ne ho viste di tutti i tipi, bionde, brune, snelle, alte, basse, grasse, ma come quelle del Pianeta Terra non credo ce ne siano in nessun altro posto...

I fiori della signora Elena erano ridenti e colorati, ma ora sono distrutti, appassiti, spappolati e gialli.

La cucina del novello sposo Marco aveva le pareti azzurre, ma ora è devastata, fredda, sudicia, irriconoscibile e gialla.

Il cane del bambino Paolo raccoglieva il bastone se lo tiravi, ma ora non abbaia più, è gonfio di vermi che lo stanno divorando, a causa del giallo.

La vecchietta del pollaio, raccoglieva le mele cadute dall'albero per i suoi amati polli, ma ora quell'albero trattiene il suo corpo esanime, l'anima presa dal giallo.

La signora Francesca stava lavando i piatti dopo la festa di laurea del suo Mauro avvocato ma ora è ubriaca di adrenalina e sta distruggendo quei piatti, i cocci che cadono nel giallo.

Anna è una ragazza carina, del quartiere Cristo, è qui per dare una mano; mi piace e percepisco la reciprocità del sentimento, ma il giallo ci arriva al ginocchio, ci opprime, soffoca tutte le emozioni, e vado via.

Sono circondato da occhi rossi e sbarrati, spauriti latrati, cumuli di immondizia, carcasse di animali gonfi, cataste di automobili, risa isteriche e strozzate, sarcasmo amaro; e tutto è maledettamente giallo. Gli Orti erano rosei, ma il Tanaro di Re CAOS ha imposto il suo fatale giallo.

...Niente cellulari che squillano durante il film al cinema, ma di entrarci con i biglietti omaggio.

...Niente “non-posso-uscire-perchè-il-mio-Shar Pei-non-scodinzola-più”, ma “ho-visto-un-povero-bastardo-diamogli-qualcosa-da-mangiare”

...Niente “indossa-il -Barbour-blu-che-io-faccio-lo-stesso” ma “passa-a-via-Sannio-e-cercami-una-maglietta-usata”

...Niente“facciamo-una-passeggiata-per-il-corso-con-pedigree-al-guinzaglio-e-pelliccie-di-cadaveri addosso” ma “andiamo-a-visitare-i-musei-Vaticani-e-godiamoci-lo-splendore-della-Cappella-Sistina”

...Niente“andiamo-a-Phuket-con-lo-stesso-aereo-di-Lady-D-a-gennaio-od-a-Cortina-ospiti-di Marta-Marzotto” ma“una-settimana-in-treno-senza-meta-precisa-in-Normandia-Cornovaglia-e-Scozia-a- novembre”

...Niente“cenone-di-capodanno-al-Grand-Hotel-con-Suite-imperiale-per-tutta-la-notte-inclusa-nel- prezzo” ma “panino-e-birra-dallo-zozzone-e-veglione-dove-capita”

...Niente “fatti-bella-che-questa-sera-abbiamo-a-cena-l'onorevole” ma“regala-quell'inutile-accozzaglia-di-bugie-colorate-mi-piaci-dal-vero”

...Niente“vieni-a-fare-un-giro-sulla-mia-nuova-Fiesta-turbo-iniezione-elettronica-con-stereo- multicd-1000w” ma“la-Marbella-di-mia-madre-ha-il-tappo-dell'olio-che-perde-prendiamo-la-metropolitana”

...Niente “sabato-sera-scommettiamo-che,-poi-in-discoteca-al-gilda” ma“andiamo-a-teatro-a-divertirci-con-Proietti-e-poi-a-berci-una-birra-e-a-pogare-col-rock”

...Niente “mi-ami-ma-quanto-mi-ami-mi-pensi-ma-quanto-mi-pensi” ma che se tu sei La ragazza, il nostro amore finirà quando un pittore sordo riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa che cade a terra.

...e comunque talvolta non mantengo le promesse...

Dieci anni che lo faccio, traccio un percorso, nessun rimorso Da jump valley krew Is gonna rock da place for you Aerosol ballad

Pomeriggio Ci si sveglia pensandoci La matita va da sola sul foglio candido, sverginato dal pazzo alfabeto visionario Lo sketch entra in te Stato creativo Linee tracciate con forza, outlines spesse, lettere stilose e craste

Sera Colletti bianchi che tornano a casa Si prepara l'armamentario con gesti ripetuti e sicuri Ne penelli ne vernici Le bombole fanno tin tin tin Impazienza, frenesia, stato mentale da energia potenziale

Notte la “gente perbene” dorme clandestine nuvole colorate si aggrappano ai muri grigi e gelidi arte senza attrito freddo alle mani paura, adrenalina, tensione, velocità

Mattino la nebbia si dirada i colori esplodono sonno e stanchezza smorzati dall'emozione i passanti si fermano increduli siamo stati noi siamo i migliori.

Schizzavano fuori quasi schioccando

scivolando giù

come l'acqua

che carica allo spasimo di energia depressivo-potenziale,

distrusse i paesi del Vajont.

Non riuscivo ad arrestarle,

ne ero vittima e causa.

Stavo commossassistendo ad un saggio di paradisiaca, ideale,

armonica semplicità,

gli occhi liquefatti,

il cuore bollente,

e le costole a farmi male.

Sì potrà finalmente percepire l'odore della pioggia, col naso non più dall'invernale grigiume tappato.

Comincia il festival dei pennuti, e termina quello della gigantesca ovatta impalpabile e irascibile.

Tutto è insieme colore e rumore, odore e sapore, solo a Settembre sui cespugli le more.

Ma Amore....

!....?

160P- NONSENSE CON MORALE ?

Vorrei nutrirmi di nuvole, per nuotare nel cielo.

Vorrei raccontar favole, a me bambino e zelo.

Vorrei scardinar tavole, e poi coprirlo col velo.

Vorrei andare su Marte, per sfidare la sorte.

Vorrei "ce l'hai fatta" gridar forte, a me stesso dopo la morte.

Vorrei però farmi da parte, di fronte alla divina corte.

1) Siamo soli, nell'universo non c'è nessun altro tipo di forma di vita intelligente.

2) Non siamo soli, ma siamo più avanti nella scala evolutiva, o lo sono loro.

3) Non siamo soli, ma siamo meno sviluppati tecnologicamente, quindi comunichiamo con segnali primitivi (reggi X ecc.).

4) Non siamo soli, ma gli alieni hanno paura di noi, avendoci già individuati.

STREETWEAR.

Agli inizi dello scorso secolo i bambini amavano giocare con i soldatini di piombo. Quando ero piccolo, negli anni settanta, giocavo quasi tutto il tempo con i Lego o Big Jim. Nonostante la sana e ottima educazione ricevuta dai miei genitori, non riuscivo in ogni caso a resistere al richiamo delle armi giocattolo. Supplicavo, infatti, i miei di regalarmi per natale delle pistole o dei fucili ad aria compressa. Con i compagni di giochi, ci divertivamo, soprattutto in estate, a colpire bersagli animati e non, con la mitica fionda. Se avevi gli elastici “a quadrello” (cioè a sezione quadrata) eri il vero king.
Non sono un pacifista. Non mi serve neanche scomodare fricchettoni come gli hippies o il grande John Lennon. Non sto a fare prediche perché non ne ho i requisiti. La penso come Machiavelli, e sono sicuro che chiunque sia capace di nuocere se messo in condizione di poterlo fare. Però odio le cazzate. La guerra è, oggettivamente, un’enorme, costosissima, terrificante, cazzata. “Armatevi(!)” di pazienza e seguite il mio ragionamento.
Nel nostro piccolo, splendido e insignificante pianeta, ci sono 20 guerre in corso. Siamo “bombardati” dai films di Hollywood, che ci propina ogni tipo di rievocazione di conflitti in ottica quasi al 100% patriottica, soprattutto dopo il famoso e ultracriticato Patriot Act del Cowboy George Walter Bu$h Junior. I "media" si occupano solo delle guerre più telegeniche, qualche volta manipolando gli eventi, lasciando conflitti altrettanto sanguinosi all’oscuro dell’opinione pubblica.
Noi abitanti del mondo occidentale ci sentiamo al riparo da “quei selvaggi” che combattono nel terzo mondo. Siamo infatti protetti dal potentissimo $ceriffo Texano. Anche se è stato colpito al cuore (New York…). Lui adesso ha inventato la guerra preventiva. Agisce prima che il crimine avvenga, come fa Tom Cruise in Minority Report, fregandosene anche delle risoluzioni dell’ONU. Se poi le armi di distruzione di massa non si trovano, non fa nulla. Tanto poi l’ONU adatta il suo operato a quello dello $ceriffo, tornando sui suoi passi o facendo finta di niente. Tanto di cappello alla Francia, alla Germania e alla Russia, fuori dal coro questa volta. Anche se non sono proprio nazioni senza interessi governate da angeli.
Come fanno lo $ceriffo Ro$co-Bu$h, i suoi predecessori, i suoi alleati, a mantenere e a pubblicizzare le loro sacrosante guerre?
E’ molto più semplice di quanto sembra. Basta convertire una buona fetta dell’attività produttiva in economia di guerra. Con una scusa e l’aiuto di qualche Vice $ceriffo (vedi Eno$-B£air) s’invadono dei paesi sovrani bombardandoli pesantemente. Con bombe intelligenti s’intende, quelle costosissime che non uccidono nessuno. Poi una volta sconfitti i despoti locali (nel caso d’Iraq e Afghanistan c’erano almeno i presupposti oggettivi) si parte con il business della ricostruzione appaltando i lavori a ditte della stessa contea di Ro$co ed Eno$. Guarda caso, in quella zona del mondo, ci sono anche enormi giacimenti di una sostanza nera che i Bu$h del Texas conoscono bene. No, ma che, non c’entra nulla. Certo.
E’ tutto legale e sacrosanto. E’ stato così per decenni. Secoli. Propaganda atta ad influenzare la coscienza collettiva. A rendere la guerra accettabile, perfino “giusta”, agli occhi di ogni nazione e tutti i popoli. George Orwell lo aveva genialmente previsto in “1984”. Siamo una specie capace di inviare esemplari su altri pianeti e nel 2003 ancora ci scanniamo fra di noi.
Non bisogna essere un cosiddetto “No Global” in mimetica verde, cioè una “zecca” riciclata, per formulare queste riflessioni e denunciare questi fatti. Anche i “fasci” di giurisprudenza in mimetica nera la vedono allo stesso modo. I giovani tendono tutti a essere antimperialisti. Che strano mondo quello in cui viviamo. Tutti combattono le loro guerre “in nome” del loro “dio” (un obiettabile concetto astratto inventato forse per rispondere all’ignoranza) o del loro credo religioso. Che inevitabilmente le vieta bollandole come “diaboliche”. Roba da matti.

Leggete parola per parola: Diavoli contro diavoli che combattono guerre diaboliche in nome di dio…E intanto muoiono milioni di innocenti.

Fin qui tutta aria fritta penserai tu, oh attento lettore. Tutti noi magnifici street-wearing board-riders siamo pacifisti. Appendiamo la bandiera della pace arcobalenata e attacchiamo adesivi sulle nostre tavole.
Vi siete mai chiesti perché la moda militare, i giocattoli militari, i giochi di società militari, i videogames militari e così via hanno tanto successo, anche se la maggior parte di noi ripudia la guerra?
Sarà parte della nostra natura umana? Sarà qualcosa di più subdolo?
Chissà come mai i carrarmatini del “Risiko!” sono considerati così carini. Così innocui, di plastica colorata. Cazzo, si tratta della riproduzione di un carro armato! Sveglia! Un marchingegno superinquinante che fa 1 km con due litri, concepito per distruggere e uccidere che costa almeno un milione d’euro. Ci si potrebbero costruire 200 Fiat Panda. Oppure 10 scuole nel “terzo mondo”. Le regole del “Risiko” fanno rabbrividire. Bisogna “conquistare” o “distruggere” o “annientare”.
I videogames più celebri si chiamano “Mortal Kombat”, “Street Fighter” o “Resident Evil”. Mi sento una femminuccia, io che giocavo con Bubble Bobble, Pooyan, Pac man, Donkey kong…
Mio cugino e uno dei miei migliori amici sono appassionati di “soft air” e war games.
Ogni anno, un po’ ovunque nel primo mondo, spuntano rievocazioni di battaglie storiche(Waterloo, Marengo, Antietam etc.). Orde di giovani di mezza età travestiti che si divertono a spararsi per finta.
La Analog è una marca molto originale. La conoscete tutti. Una linea costosa e molto “cool” prodotta dalla Burton di Jake nella Contea di Ro$co-Bu$h. Negli anni precedenti ci ha stupito e affascinato con trovate intelligenti quali le tasche a chiusura magnetica o gli strani tagli dei capi, o ancora con le tasche per nascondere la Ganja. Come ben sapete, quasi ogni tavolaro ha una “attitudine” da mantenere con suoi “fratelli” e con i “normali”, per cui ha bisogno di tasche segrete per nascondere e salvaguardare i suoi amati cosiddetti stupefacenti leggeri dalle perseguitanti guardie. Nulla da obbiettare. Solo che il giubbotto ha un nome un po’ poco attinente a questi nobili intenti…si chiama, infatti, “Field Jacket” o addirittura esplicitamente “Military Jacket” con tanto d’inserto con gradi militari sul taschino! In a world gone mad (come dicono i Beastie Boys), leggete piano ad alta voce, ci sono pacifisti che indossano una giacca militare con tasche segrete per nascondere le droghe leggere e sfuggire a un corpo paramilitare! Ma dove cazzo sta la coerenza in questo?
La Burton stessa chiama pomposamente “Katana” la giacca top della linea “Ronin”. La Katana è la spada dei “gloriosi” e “sacri” Samurai giapponesi. Ancora oggi i pacifici padri di famiglia giapponesi consegnano la loro “katana” ai loro pacifici figli, al raggiungimento della maggiore età. Tradizioni intoccabili. Eh già.
La Nitro Snowboards, prende il nome dal tri-nitro-toluene a.k.a. T.N.T. Un esplosivo. E allora? Direte voi: lo usano anche nelle competizioni automobilistiche come additivo “booster” per schizzare via. Oppure per far esplodere le “gonfie” di neve che incombono sulle piste dopo una abbondante nevicata. Va bene. Sopravvoliamo (come diceva Rokko Smithersons). Poi ci si accorge che il logo è il mirino di un fucile. Ma no, non c’entra nulla. Sarà una coincidenza. (Nota di colore personale: nel 93 i Carabinieri non mi hanno preso per fare il militare perché avevo il mirino dei public enemy, simile al logo nitro, scolpito dietro la nuca tra i capelli…lo hanno scambiato per una celtica!) Allora con l’animo candido e il sorriso sulla bocca si sfoglia il catalogo o si visita il sito web. Dopo pochi secondi il sorriso svanisce per lasciare il posto allo stupore. I nomi delle tavole, delle giacche, degli scarponi, i loghi, le grafiche, i colori…orrore…gergo militaresco, gradi gerarchici e nomi d’armi.
Sul sito www.snowboard.com, c’è un banner dell’esercito americano che invita ad arruolarsi per davvero!!!!
Ma che minchia sta succedendo?
Ma si tratta di andare in montagna a capriolare sulla neve o di equipaggiarsi tatticamente per fare strage di caprioli?
Chi di voi non ha mai posseduto un paio di pantaloni da skate o snowboard di qualsivoglia marca con taglio, colore o nome militaresco?
La guerra fa parte della natura umana, perché homo omini lupus? E’ giusto che la “cultura” militare influenzi la moda? E’ umano il volersi sentire più tosti indossando capi militareschi?
Il punto di quest’articolo è chiaro ora. Attenzione, scopro le mie carte.
Secondo la mia inutile modesta e caduca opinione la guerra ci viene inculcata a cominciare da quando siamo piccoli, per tutta la vita, mescolando alle informazioni che solleticano i nostri cinque sensi un subdolo flusso di merda militare che influenza il nostro inconscio. La guerra non dovrebbe mai essere “cool” nella mente di un essere umano intelligente. Un giubbotto da snowboard con i gradi militari finti o addirittura la sagoma di una pistola semiautomatica al posto delle tasche (la “Sidearm Jacket” della Analog) non dovrebbe essere mai “cool”. Quando in un negozio si mettono gli occhi su una bellissima giacca che si chiama “Infantry Jacket”, bisogna ricordarsi che infantry significa fanteria. I fanti sono carne da macello in guerra. Descrivere una particolare tonalità di verde come “militare” non è umanamente accettabile. Ci sono migliaia di piante in natura dello stesso colore. Un intelligente dovrebbe prendere una pianta delle suddette come esempio. Che senso ha indossare una giacca mimetica (quelle a sfondo bianco con macchie di varie tonalità di azzurro e grigio) sulla neve? Se ti fai male e sei solo, rischi di rimanere la, ferito ma mimetizzato. Il progresso non dovrebbe essere sostenuto dalle ricerche in campo militare per la popolazione di un pianeta che rischia l’autodistruzione. Anche se tutto quello che fanno i militari è efficientissimo e supertecnico e quindi ci piace, è tutto pensato per distruggere e uccidere meglio! Punto. Fine del mio personale stupido sfogo. Sarà mica una forma di paranoia?
C’è ovviamente chi non è d’accordo. A torto o a ragione. Chi afferma che la guerra fa parte della nostra natura da sempre. Vogliamo sempre di più, e soprattutto più dell’altro, e per ottenerlo siamo disposti a combattere, uccidere, distruggere. Ammetto che questa è la dura realtà. Oppure chi dice che l’abito non farà mai il monaco. Sono d’accordo anche con questo. Per cui non bisogna troppo curarsi di come ci si veste…(strano…come mai allora il 99% di chi fa snow o skate veste braghe larghe e sneakers? Come mai sti maestri di snowboard ex-maestri-di-sci, adesso hanno tutti lo stile street quando da piccoli erano tutti paninari?)
Ancora, secondo alcuni, se lo streetwear include capi e grafiche militari è unicamente per smitizzare la negatività intrinseca alla guerra(…allora perché non “smitizziamo” anche Nightmare the Movie vestendoci come lui nel film? Già fatto…catalogo Nitro 2004…).
Consiglio una terapia d’urto a chi la pensa come me. Se possedete un dvd player nel pc o sulla tv, affittatevi tutti i films di guerra o sulla violenza gratuita dei più celebri registi: Stanley Kubrick, Ridley Scott, Oliver Stone, Steven Spielberg, Michael Moore. A proposito di quest’ultimo, ci tengo a sottolineare che ho scritto questo prima di vedere il suo film, vincitore di un oscar e del festival di Cannes. Ho sottoposto queste righe al mio amico Bota di Torino e mi ha chiesto se avevo visto “Bowling For Columbine”. Due films molto recenti in particolare mi hanno provocato questa eruzione di anti-militarismo. Trattasi di “We were soldiers” di Randall Wallace e “Black Hawk Down” del grandissimo Ridley Scott. Decine di migliaia di ragazzi come noi, privati della loro gioventù e in molti casi della loro vita.
Ragazzi e ragazze, snowboarders, il nostro amato street-wear è in pericolo? Si trasformerà in street-war? Il militare vende moltissimo. Altrimenti non sarebbe nei cataloghi di quasi tutte le marche più “cool”. E’ giusto mettere in discussione tutto quello che ci propinano “i nostri”, quelli giusti, quelli che ci producono gli attrezzi per divertirci? Oppure possiamo comprare anche i loro capi militarpopolari senza curarcene troppo?

RACCONTI

SENTINELLA        Frederic Brown